MemWЛётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
— Хорошо… Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— ???
— Да это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо… Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача:
— Это они лётчики?! Это я лётчик! (бьёт себя кулаком в грудь).
2. Во время войны в авиационных подразделениях не хватало лётчиков, поэтому командование приняло решение мобилизовать отдельный взвод зэков. Показывают им на пальцах, как следует управлять самолётом:
— Вот рычаг взлёта, вот ручка на посадку.
После первого же вылета зэки захватили в плен немецкого аса, на допросе у него через переводчика спрашивают:
— Послушай, как так получилось? Ты совершил столько боевых вылетов, при этом тебя тебя никто не мог сбить. А тут мы первый раз посадили за штурвал зеков, и они тебя тут же сбили и взяли в плен.
Немецкий ас рассказывает:
— Лечу я, значит, тут сзади пристраиваются два ваших истребителя, я совершаю крутой разворот, настраиваю рацию на их волну и слышу: «Валет, валет, прикрой моё очко! Сейчас я этого ёбаного туза на хую буду вертеть». Ну, и пока я расшифровал это сообщение, меня подбили.
3. Умер старый лётчик и предстаёт перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем полёте не ходил, не лихачил…
— Так ты при этом считаешь себя лётчиком?! Небо, значит, коптил?! В ад его!
Прибегают черти, утаскивают лётчика в ад, вешают над костром и начинают его поджаривать. Лётчик молчит.
Черти дров побольше дров в огонь подбрасывают. Лётчик молчит.
Черти всё больше и больше дров кидают. Лётчик молчит, только то одним, то другим боком к огню поворачивается.
Черти уже прямо в раж вошли, дрова закончились. Они всю мебель переломали, в костёр покидали. Лётчик молчит.
Приходит главный чёрт и грозно спрашивает:
— Ты что за хрен с горы?! Почему тебя огонь не берёт?
— А я 25 лет в Полярной авиации на По-2 летал, только сейчас здесь отогреваться начал…
4. Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолёт. Лётчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет двигатель вертолёта.
Спустя какое-то время возвращается, чтобы клиентов забрать, а те уже успели четырёх лосей настрелять.
Летчик им говорит:
— Нет, только двух лосей возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя так сильно перегружать машину.
А новые русские его убеждают:
— Ну о чём базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырёх лосей завалили. Так летчик и тогда сильно сомневался. Но мы ему заплатили, он всех четырёх лосей на борт взял. И тебя мы не обидим, не переживай.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метрах в двухстах от того места, где в прошлом году ебанулись.
5. Что происходит с нашей авиацией? Раньше пассажиры могли спокойно курить прямо в салоне, а теперь самолёт сажают на ближайшем аэродроме из-за закурившей в туалете пассажирки.
6. Лётчики лучше всех знают плачевное состояние нашей авиации. Поэтому они возглавляют список людей, боящихся летать на самолётах.
7. Фотограф географического журнала получает задание произвести съёмку
большого лесного пожара. Hо из-за сильного задымления на земле хорошие
кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолёт. Главный редактор заверяет, что самолет будет ожидать его на небольшом местном аэродроме.
И действительно, утром, добравшись до аэродрома, фотограф видит, как
на взлётно-посадочной полосе стоит самолёт и разогревает двигатели. В большом нетерпении побыстрее начать работу, фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
— Вперёд, вперёд, полетели!
Пилот разгоняет самолет, и они взлетают.
— Лети к северной границе пожара, — говорит фотограф пилоту, — и сделай три-четыре захода на небольшой высоте.
— Зачем? — с удивлением спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки! — раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?
8. Попал лётчик в ад. Идёт по коридору, видит дверь с надписью «Танкисты», открывает её, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь «Пехота», за дверью пехота в котлах строевым шагом марширует. Наконец он видит третью дверь с надписью «Лётчики». Заходит внутрь, и перед ним открывается такая картина: лазурный берег, лежат пилоты с девочками, чертёнок им коктейли разносит. Подходит лётчик к этому чертёнку и спрашивает:
— Слышь, чёрт, какой-то у вас ад странный. Где же черти, котлы, пекло и всё такое?
— А у нас тут устроено всё, как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска к эксплуатации нет.
10. Маленькая девочка подходит к самолёту, где в открытой кабине сидят
пилот со штурманом, и спрашивает:
— Дяденьки, дяденьки, а вы лётчики?
Пилот — штурману:
— Слышь, штурман, мы лётчики?
— Лётчики.
— Да, девочка, мы лётчики.
— Дяденьки лётчики, а сколько будет дважды два?
— Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
— Слышь, девочка, пять это будет.
— Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
— Штурман, ты что совсем спятил? Ей учительница говорила, что четыре!
— Ну так я ж с поправкой на ветер.
11. — Лётчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления российской приграничной авиацией.
— Это каким же образом?
— Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным
персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом.
Русская служба управляет полётами на нём же. Теперь вообще, нахрен
никому не понятно, кто, куда и зачем летит.
12. Английский лётчик, ветеран Второй мировой войны, приехал в Москву и пришёл в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно,
рассказывает им о былых сражениях:
— Вот захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера…
Учительница (быстро перебивает):
— Дети, так английские лётчики называли немецкие самолеты «Фокке-Вульф».
Летчик подтверждает:
— Ну да, два факера на «Фокке-Вульфах»!
13. Летчик-истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить меня на истребителе. Ты же обещал!
Мужика это нытьё достало, он приходит к командиру эскадрилии и говорит:
— Командир, такая вот фигня. Достала она меня совсем. Прокати уже её…
Комэск отвечает, мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот, мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся они в самолёт, и два часа летчик вытворяет все фигуры высшего пилотажа.
Заходя на посадку, просит подогнать к полосе «скорую».
Выгружают жену из кабины, та вся заблёванная с ног до головы, ну, в общем, выглядит, как мешок с дерьмом…
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
14. Уважаемые пассажиры!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х часов по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприбытием самолёта.
Рейс до Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилётом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за 5-ое августа отложены до 9-го. О времени вылета этих рейсов будет сообщено дополнительно.
Самолет до Ижевска не летит хер его знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают
зловещие планы блока НАТО.
15. Летит самолёт. В нём pазговаpивают четвеpо:
Первый: Я лётчик. Я могy посадить этот самолёт где yгодно: хоть на шоссе, хоть на колхозном поле.
Второй: А я боpтмеханик. Я могy посадить тебе аккyмyлятоpы, и чёpта
с два ты сможешь этим самолетом yпpавлять.
Третий: А я наpкоман. Я могy посадить тебя на иглy, и чёpта с два ты
добеpёшься до этих аккyмyлятоpов.
Четвёртый: А я полковник КГБ. И если вы попытаетесь что-нибyдь сделать
с самолётом, я могy посадить вас всех.
16. Один лётчик-курсант заблудился и сел на каком-то поле. Вызвал по рации помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие: какой-то курсант сумел там сесть, а я что, не смогу?! Разворачивается и почти вертикально — хрясь! Что-то поломалось. Выскакивает из самолёта и наезжает на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолёт мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы освободить это поле для вас.
17. Лётчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолёт, взлетели.
Лётчик: — Высота 4000, видимость — 2 км.
Через некоторое время: — Высота 1000, видимость — ноль.
Шофер заволновался, а лётчик ему говорит:
— Спокойно, идём по приборам!
Приземлились, пересели в такси.
Таксист: — Скорость — 100, видимость — 500 метров.
Через некоторое время: — Скорость — 150, видимость — ноль! Идём по приборам.
Лётчик испуганно спрашивает: — По каким приборам?
Таксист отвечает: — Через 4 рубля поворот налево…
18. Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он вёдрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и протирает cамолётец.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами у него спрашивает:
— Ты шо?! C ума сошёл?!
— А что такое?
— Cмотpи сюда! — говорит прапорщик. Берёт ведро, выпивает залпом содержимое, дышит на самолёт и начинает натирать тряпкой, приговаривая: «И тоооненьким слоем…»
19. В детстве я всё время удивлялся: почему летают самолеты? В итоге, выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему они не падают.
20. Когда голубой вертолёт Путина подлетел к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит в подарок эскимо.
***********************************************************************
